这样离婚，还不如让我去死

　　皮特和朱莉离婚了，是因为育儿观念不一致，心理分析师们对离婚进行了正面评价，他们认为不好的婚姻对孩子危害更大，然后我躲在被窝有那么几分钟默默地……想起了自己。
　　
　　不是我离婚，只是我经历过一场离婚大战，在我还是个小丫头的时候。对于离婚这件事情，我不想做评价，但可以权威地讲讲作为小孩子的感受。离不离婚，或者怎么离婚，我都不想说对错，这个世界，本就没有绝对正确的事情。只有感受是真的，那些深深刻在心里的会伴随一生。
　　
　　

　　对于小孩子来说，离婚还不是最恐怖的，离婚的前奏才是最恐怖的。
　　
　　离婚的前奏就是吵架，无休止的吵架。吵架就是把对方所有的不好都说一遍，说完了，还要重复说，说给周围的人听，力争自己才是对的。很多无眠的夜晚，我都坐在床边哭，不知所措地看着情绪激动的两个大人。那个时候的房子，不像现在这样隔音，哪家吵几句，全院子的老少都会负责围观，并在好几天的茶余饭后组织讨论。我只能绕道走开，默默擦眼泪。作为一个小孩子，不想别人看到，在小孩的心里，那是耻辱。现在，真的进步了很多，我们楼下的两口子打架，整栋楼都感觉在摇晃了，大家才探出头来吼两句：声音小点嘛，扰民报警哈。
　　
　　小孩本能护卫婚姻，他们担心分离。
　　
　　我时刻都在担心着分离。爸妈还没真离，就有无数个亲朋友好友来问我：你跟你爸还是跟你妈？哪个对你好些？还有人，直接说：你妈不想要你了。那时候我不会骂脏话，真的是个又瘦又小柔弱不堪的黄毛丫头，换成现在，我会回敬一句：关你鸟事。他们增加了我对未来的恐惧。对未来的不确定会让一个孩子崩溃，我时常害怕，害怕离开奶奶，离开姑姑一家，害怕离开我出生的那个院子。
　　
　　记得一个黄昏，夕阳的最后一片光在深蓝的天空中，院子的大树快成黑色的剪影，我正骑在一个小板凳上跟小伙伴玩，妈妈背着一筐东西朝我走过来，问我：跟不跟我走？一堆孩子望着我，让一个5、6岁的孩子做这样的选择，算不算残忍？我哇地一声哭了。我说，我不想走。然后，妈妈就走了，我想，当时我们对彼此肯定都很失望。让很小的孩子做选择，是很残忍的事情，直接给我一个决定，并用我能理解的语言对给我一个说明，很难吗？有时候我在想，他们是爱我的，只是希望从我的选择中看我站在哪一方。
　　
　　我不想走，但是妈妈时常想走。所以，我非常担心失去妈妈，害怕一觉醒来，她就不见了。有一次，她真的就那么不见了。
　　有次，妈妈带我去县城看上班的爸爸，结果见面就吵架，妈妈说了类似要走的话。我害怕睡着她就走了，于是想了一个办法，用毛线一头栓在妈妈的包包上，另一头握在手里，勉强放心地睡着了。这种小聪明耍得好心酸。
　　
　　半夜，我被“砰”的关门声惊醒，我看到妈妈冲了出去，我愣了一下，然后哭着跑下床，鞋子都没穿，跟着她追了出去，她一阵风似的没影了，我追着跑到大街上，这个城市，我不常来，陌生而又复杂，哪条路是妈妈走的路？
　　
　　痛彻心底的绝望，歇斯底里的哭，前面看到一个人影，欣喜若狂地跑过去，拉着那人的手喊妈妈，她回过头来看了我一眼，哦，不是……那是我人生中最悲惨的夜晚。没有任何解释的分别，会让一个孩子很绝望，她会在心里问自己：你们会什么要生下我。
　　
　　我很想告诉那些正在离婚的夫妻们，离婚可以，千万别把孩子扔下，特别是在她毫无防备的时候。她会一辈子记得，因为在那样的年纪，她承受不起那种方式的别离。
　　
　　直到现在，偶尔跟老公吵架，只要一看到儿子哭，我会马上停住，一切的骄傲和任性都不会有。我服输，输给过去那个柔弱的小丫头。
　　
　　从其他人的言语中，我感觉到我害怕的那一刻终于到了。他们的离婚是公开审理的，然后，我就跟妈妈在小镇的另外一头生活。从一头到另外一头，需要五分钟，这是一个漫长而又尴尬的路程。
　　
　　我经常被左邻右舍拉住问：你爸爸给你多少钱一个月？你去看奶奶没有？妈妈准不准你去看爸爸？爸爸家来阿姨没？
　　
　　每一个问题都致命伤人，不可救药的精、准、狠。那些年，我习得了一个本领，就是屏蔽掉那些让我尴尬的一系列问题。你说你的，你问你的，我不理你，而且不能让自己多想，想多了会伤心。我现在的神经大条，对很多事情都无所谓，可能也是那时候练就的。
　　
　　后来，他们各自结婚了，除了要回爸爸家有些让我为难之外，其他都好，新爸爸对我很好，也终于过上了一段安稳日子。
　　
　　各自安好，多好。我作为一个失败婚姻的副产品，那么倔强而又那么脆弱，那么乖巧又有些戾气地存在着。现在我长大了，是个情绪基本稳定的人，性格活泼，天真可爱……
　　
　　但，并不是说父母离婚对我没有影响，相反，它影响着我人生的选择，还有生活的细节。
　　
　　我比同龄人更早地明白了婚姻的实质，是否有钱、是否帅都不是重要，对我来说，最大的现实就是不要吵架。如果他能多爱我一点点，那我真就是太幸福了。那样一个哭着长大的黄毛丫头对奢侈品是不会有太多渴望的。因为有那样一段经历，我的三观很正，很少的欲望，容易满足。我尽量避免父母的命运，这也是影响。婚姻就跟出生投胎一样，首先是个运气活，遇到对的人了，你就对，然后就是个技术活，需要经营一下。
　　
　　我很快有了两个弟弟。像我这样的母爱泛滥的巨蟹女本应该狠狠地去爱我的兄弟们的，但是，我自己都觉得无法正常去爱他们。我承认，那是潜意识的嫉妒，因为他们没有吃过我吃的苦，他们那么完整，而我被撕裂过。我无法在同一个层次跟他们相爱，他们最大的难过是被父母打，是零花钱少，而我好几年的时间，整日整日担心被遗弃。父母是孩子的天，天都没有了，我去哪里找父母来骂来打？
　　
　　那个哭泣的黄毛丫头一直驻扎在我心里，挥之不去，人生就是这样，你不知道你所经历的是好事还是坏事，总之，它就造就了现在的你，你之所以是你，是因为你有那样的过往。我很想让父母对我说：爸爸妈妈因为自己的原因不能在一起了，跟你没关系，你还是我们唯一的孩子，无论未来怎样，爸爸还是你的爸爸，妈妈还是你的妈妈，我们还是和以前一样爱你，你想见谁都可以。就这样一句话，就会让我平复很多。
　　
　　我无权指责父母的过去，我年纪已经……很大了，而他们已经老了，我也不能因为父母离婚，就觉得全世界都对不起我，对不？我应该给他们更多感恩，感谢他们带我来到这个世界，让我成为这样一个人。瞧瞧，我有多么不容易。
　　
　　其实，我小时候生活的那个小镇非常非常漂亮，可惜那些美景我都不怎么记得了。

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