离异女人再婚后被当成保姆，是谁的错？

　　我最近很头疼心里也很烦，希望你能帮我分析分析？
　　
　　我是一个32岁的离异女人，五年前认识了现在的丈夫，在这之前有过一段短暂的婚姻和一段六年的恋情，现任丈夫也是离异再婚，有个女儿现在已经13岁了。
　　
　　
　　
　　我没有小孩，和他至今也没有共同的孩子，在认识他的时候，他对我还不错，我说的不错并非是物质上，他的经济也不是很好还欠有外债。
　　
　　可是随着时间的推移我发现他要的不是一个妻子，而是一个免费的保姆。进入他的家庭，我从个人来说对的起他家里的所有人，他的父母兄弟姐妹和我相处的都很不错，他孩子我也视为己出的来对待。
　　
　　可是让我不满和心生怨怼的是，他和他前妻联系频繁不说，他还帮她挣钱，他和前妻离婚是因为他前妻婚内出轨，跟我在一起的时候他也说过因为孩子，斩不断联系，这我理解也接受。
　　
　　但是让我气愤的是家里有事他不找我商量而是找她前妻商量，而且他前妻因为孩子的事有时候说些尖酸刻薄的话，甚至向他告我的状，他竟然还认为他前妻说的是对的，这让我心里难受。
　　
　　几次沟通无果之后，现在的我也不想沟通，就想离婚解脱。但无奈于我在娘家为他借了一笔不小的债，离了无法向娘家人交待，搞得我进退不得，他不会心疼人照顾人，更是把我家和他家分的很清楚，对我和我父母都不是很好。
　　
　　请帮帮我，我该怎么办？
　　
　　
　　
　　缘再来回复：
　　
　　坦白说，我不相信，以你的离异经历和对感情的期待，从一开始就会和一个无法沟通的人再婚。所以我关注：是什么原因，让这个人要从你身边站到前妻身边去，并且变得拒不和你沟通。我有一些线索。
　　
　　你说“随着时间的推移我发现他要的不是一个妻子，而是一个免费的保姆”。我想用另一句话来说：“随着时间推移，我快把妻子做成了一个免费的保姆，我很压抑。”
　　
　　尝试把两句都读一遍。感觉到身体、心里的反应有区别吗？也许事实结果一样，但两句话传递的内心的信息很不同。
　　
　　前一种是“都是老公的错”，同时让自己很无力，因为这是对方对婚姻的期待，我们改变不了；后一种，承认自己在这个过程中的责任，同时看到自己的力量--如果没有我自己的配合，对方没法逼我当一个保姆。
　　
　　我们的行为都是经过潜意识的选择，没有纯粹出于不乐意的行动 。选择做保姆，有什么好处呢？
　　
　　如果我是你，我看重三个好处。
　　
　　第一个，我非常清楚，一个能照顾人的女人，更容易跟丈夫快速建立密切的情感联系，在家里家外也能得到很多支持。如果我在一个陌生的、重建的家庭，我更需要这样一个形象，最好能让对方在内心感激我、珍惜我、不舍得背叛我，让我得到婚姻中的安全感。比如替丈夫向自己的亲人借钱，这个人情，够他欠一辈子。
　　
　　第二个，我不太擅长面对冲突，也不太习惯担任那种据理力争、把控全局的女主人。一遇到当面吵架那种强大的压力，我要么憋得说不出话来，要么用辞激烈但词不达意，事后补救非常麻烦。一想到要因为前妻和先生争吵，我觉得压力好大。所以，我就运用自己耐性好的优势，能忍就先忍着，顺便也了解对方的底线在哪里。
　　
　　第三个，我有不忍。比如，我看到另一个离开妈妈的十三岁孩子，我感觉到她在任性、冷漠或者特别听话背后的不安和无措。我想要对她好，当我让孩子感到被爱时，我也感到快乐和有价值，无论她是不是和我有血缘关系。当我能好好对待公公婆婆的时候，我感到踏实，否则我会不安。
　　
　　你看，其实，这是我们的一种选择。即便对方没有完全配合，结果没有自己预期的好，可我尽力做了对自己最有利的。只是我们常常不够理解我们自己，容易忽视这些好处。
　　
　　
　　
　　如果恰逢对方不配合，好处没有完全达到，情绪一来，更容易把责任都推到对方身上，忘记了做选择的是自己。逃避、痛苦、无助，各种复杂的情绪在一起，就制造出一股很深很深的怨气，足以把亲近的人吓的很远。
　　
　　关于无法沟通，我还能说上很多。但眼下，这不是最重要的。先有个承担责任的心态，学习面对，不总是用离婚的方法逃离，是你的功课。

文章作者：缘再来再婚相亲网https://www.yuanzailai.com/二婚征婚网