我从没想过自己会爱上一个曾经不屑的男人。
他是我的前夫，一个地道老实的庄稼汉。只是他老实得有些过分，在我看来已经到了有点傻的地步。我瞧不起他，虽然我也出生在农村，但再咋地我也是在大城市里打过工，走过南闯过北，见过大世面的，而且长得不赖，别说我们村里，就是在城里也算是漂亮的。只是在农村，像我这样25岁还没嫁出去的女孩，就算是奇葩了。我妈受不了村里人的指指点点，愣是在电话里跟我又哭又闹，把我喊回了家，逼着我结婚，那架势要是我不同意她就要以死相逼了。
我其实不是个容易心软的人，我也不喜欢我妈。从小到大，她都是那么强势，在家里说一不二，而且从来不顾及别人的感受，不管有多少人，她对我都是想骂就骂，说话特别难听，很伤人自尊。也许正是因为这样的成长环境，我的性格也有些偏激，年少时最爱跟她作对，但凡她不喜欢的，我就非要干，并且常常为了能激怒她而沾沾自喜。其实，那时我做的一切，恶作剧的成分更大，我没有真的恨她。直到弟弟出生后，有一天我妈突然跟我说，不让我念书了，反正我学得也不好，不如出去打工，还能减少家里的负担。那是我头一次觉得自己恨她。恨她抛弃了我，背叛了我。
我17岁那年，毫不犹豫地踏上了流浪的征程。那时我就想着离家越远越好，在长春打工两年后，我跟朋友去了南方，在工厂里打工，住十几个人一间连空调都没有的集体宿舍，夏日的夜晚热得根本睡不着觉，还总是加班……即便如此，我都不愿回家。我不想面对妈妈，我讨厌她喝酒。我妈可以说是嗜酒如命，而且酒品不好，逢喝必耍酒疯，本来脾气就不好，耍起酒疯来，让人完全无力招架。
一晃多年，可能是我年纪大了，也漂泊累了。26岁那年，我竟然在听了妈妈电话里嘶声力竭的控诉之后，突然对她生出种怜悯之情来，想想这些年我没在家，我妈也不容易，而且自己也到了结婚的年纪，也是该回家的时候了。
多年未归，长春的很多地方我都认不出了，就连我的家乡也变化颇大，只是我妈，经过这么多年还是老样子，脾气暴躁，沾火就着的性子一点没变，果然是江山易改本性难移啊。
到家没几天，我家就开始给我安排相亲。见的第一个人就是我前夫，一个老实巴交的农村人，长得一般人，说话很笨，给人种实惠大劲儿就是傻的感觉。说实话我没相中他，但也说不上烦他。可我妈对他非常欣赏，说他是实在过日子的人，跟他不能遭罪，总之说了他一大堆好话，同时对我是威逼利诱，大有如果我不答应，就是负了全世界的阵势。
我其实也渴望稳定下来，好好过日子。既然大家都说他好，那就嫁了吧。我这人对钱没啥概念，他家穷，结婚连房子都没有，我们在出租屋里结的婚，我曾以为结婚就是幸福的开始。可是我错了，婚后我们总是吵架，必须承认，是我的问题更多一些，现在想想，我虽然不喜欢我妈，可是多年耳濡目染下来，生活中不免有了我妈争强好胜的影子，说话嘴上不饶人。我们吵架，他笨嘴拙舌的，根本不是我的对手。
人家都说吵架最伤感情，可我对他的感情却在争吵中渐渐地浓烈起来，因为他脾气好。总是让着我，迁就我。可就在我发现自己不知何时爱上了他的时候，他却有外遇了，那年我们的儿子刚满周岁。
我从来没想过他会背叛我，当我发现他还有一张电话卡，听到他跟另一个女人甜言蜜语地聊天的时候，我差点崩溃。上天为什么要这样对我？当我发现自己的爱上他的时候，他对我的爱却已走到了尽头。
我哭过、闹过，不管用，然后我换了套路，改成忏悔、祈求，可无论我做什么，都无法挽回他的心了。他走了，儿子也不要了，房子反正是租来的，我们甚至连共同财产都没有可分的，他走得狠心又决绝。可我却不能不要我的孩子啊，没法子，我只好带着儿子回了娘家。
我妈虽然接纳了我们，可随之而来的是她永无休止的抱怨和责骂。平日里还好，我最怕她喝酒，回来耍酒疯，就开始翻小肠，说她把我拉扯大多么不容易，多么辛苦，我爸多窝囊，多没用，总之在她嘴里，天下除了她，没一个好人。
这样的日子真是苦不堪言，我妈有时会招些姐妹回来吃饭，她们喝完酒散了，我得跟着收拾，还得听她没玩没了地骂。我之所以忍者，是我心里一直抱着个希望，总觉得我前夫玩够了，会想起我，说白了，我在等他回头。那时我已经忘记了他对我的伤害，满心满脑子想着都是他对我的好，对我的忍让，哄我时说的温柔话语，他的拥抱和甜蜜，我曾经那么不屑的傻气，如今在我心里都变得那么可贵。就凭着这一点执念，我一直等他。
一年、两年、我整整等了他三年，他却好像忘记了我。而我也有累的时候，毕竟在这样的家里煎熬，对谁都是种考验。这时我身边出现了另一个男人，他长得虽然不好，但条件不错，也是离婚的，没有孩子。他很喜欢我，毕竟我对自己的容貌还是有些自信的。虽然我并没爱上他，但从私心考虑，我希望能给儿子更好的生活，我更希望逃离妈妈的家，于是我二嫁了，那时的我天真地以为找一个我爱的，不如找个爱我的，这样我可以活得更轻松。
只是命运弄人，我刚结婚，前夫也不知是哪根筋搭错了，突然回来找我了。在我等他等到绝望的时候，他竟然来了。站在我面前，求我回到他身边，当他说他错了，心里还有我的时候，我心里除了感激就是欣喜，泪流满面地感谢老天垂怜，听见了我的祈祷，知道我有多想他，才把他又送回到我身边。
没有多少挣扎，既然一定要对不起一个人，那我选择后者。我毫不犹豫地离婚了，回到了前夫的身边。我觉得自己做了正确的决定，毕竟这样就可以给儿子一个完整的家，所以回去才是我人生最好的选择。
可是我又错了。
我们分开了三年，三年足以改变很多东西。我变了，他也变了。
只是我们的变化让人又感慨又好笑，经过这些年的等待和磨砺，我变得柔和了，而他却变得暴躁起来，稍不顺心就骂人，破口大骂的模样让我震惊，他对我温柔不再，这还是我记忆中的那个温暖的男人吗？
从前我等他的时候，总是想着他对我的各种好，他如何迁就我，他的性子如何温柔……可如今真的再到一起，他说，他再也不会迁就我了，以前就是因为他对我好了，把我给宠坏了，现在他不会了。他开始骂我，有时甚至动手，可我却害怕他会再次离开，选择了一次次地忍让。只是我发现自己已经想不起来他的好，而是满心想的都是他当初如何弃我们母子不顾，这些年连抚养费都不舍得出，对他竟生出各种恨意来。
当恨意越积越多时，我决心任性一把，回娘家住几天。我以为他会来找我，可是我错了，我才离开没几天，他就有了新的女朋友。呵呵，太搞笑了，我为他毁了第二段婚姻，放弃了优渥的生活，结果呢？结果他竟然毫不在意。哈哈哈，我笑得眼泪都出来了。
可是即便如此，我还在等他，隐隐地抱着希望，觉得我们最终还是会在一起的。最后我等来的却是他再婚的消息。我的世界彻底崩溃了。
直到今天我都在自问，当年我的离开是否正确？如果早知道我如今会这么痛苦，我或许会做不同的选择，过另一种人生。我很自责自己曾经那么骄傲，以为他永远不会负我，如果刚开始我能对他好些，温柔些，控制住自己的脾气，或许我们不至于过成了这般模样。可是世上没有后悔药，我该怎么办？谁能告诉我？
文章作者：缘再来
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