被离婚！女人太好也是错吗？

　　有时候不是命运，而是自己把自己给捉弄了。
　　
　　小欣结婚3年多了，孩子也有两岁了，丈夫是一个外企高管，职业精英。生活不愁，所以她在家里全职带孩子，周围人都很羡慕她找了一个优质丈夫，过着衣食无忧，毫无压力的生活。
　　
　　她在生孩子前和老公是同事，也有一份体面并收入不错的工作，她在公司可以说是光彩照人，因为她不仅长得好，而且性格非常好，和每一个同事的关系都不错，周围的精英们都想把她娶回家做太太，因为她身上有理想太太的所有品质：贤淑，温良，包容，气质，上得厅堂，下得厨房。
　　
　　她也觉得自己过的很幸福，老公对自己也还不错，经常给她买一些礼物，生活井井有条，又不失乐趣。
　　
　　她每天早早的起床，给孩子和老公准备早饭和衣服，把丈夫送走后，她和孩子玩一会，然后抽空她看一些管理和职场方面的书，她不想自己从此就成为相夫教子的家庭主妇，她随时准备着再回职场。
　　
　　下午她会带孩子去参加一些亲子活动，或者带孩子去游乐场玩，有时间她也会去健身，或者看电影，找朋友聚会。
　　
　　不知道发生了什么，老公突然要和她离婚，态度非常坚决。老公说，和她在一起压力很大，然后把房产，孩子，都留给她，还答应每个月给她一半的工资，当孩子的抚养费，他净身出户了。
　　
　　在她还没缓过劲来的时候，离婚手续已经办完了，就像被办理离职一样。当她看到红红的离婚证上面只有自己的照片时，她彻底崩溃了。
　　
　　
　　
　　她不敢相信，她为之不断奋斗的婚姻为什么说结束就结束了，还这么坚决。他难道一点都没有不舍和留恋吗？还是他外面有人了？
　　
　　她跟踪他，发现他和两家人一起合租在一套三室的房子里，除了那两家的女人外，再没有其他女人靠近过他。
　　
　　她虽然还不能理解他要离婚的原因，但是看到他现在的处境，她很难过，她打心里心疼他，一个生活品质不低的人，现在却要过这种委屈的生活。
　　
　　让她更难过的是她发现离婚带给他的痛苦甚至不比自己少，因为她也会发现他经常喝得烂醉跌跌撞撞的回家。如此深刻的感情，他却放弃的如此坚决。
　　
　　是出于对他的心疼，还是出于对关系的留恋，还是出于对事态可以好转的向往，她不知道，但是她忍不住想要跟他说，他其实完全可以等他买了房再搬出来住的。
　　
　　出乎意料的是她的这个建议让他抓狂了。他愤怒地几乎要跳起来了，他告诉她，他之所以要离婚，是因为他控制不住内心莫名想要打她的冲动，并警告她说让她不要再来找他，再找他，他就真的要动手了。
　　
　　她理解不了，他为什么要打她，但从他的激烈反应中，她隐隐地感觉到自己好像哪里做的不对，才让他这么生气的。
　　
　　她开始找朋友聊，希望能发现自己身上的不足并改变它，结果是除了几个朋友反应她的脾气太好了以外，好像也找不到哪里出了问题。
　　
　　但是自己脾气好真的是他想打她的理由吗？脾气好，难道不是男人们希望的吗？她真的搞不清楚到底是哪里不对劲了，她更愿意相信是自己对他还不够好，才让他这样的。
　　
　　
　　
　　她终于想明白了，是因为他把所有的财产都给了我和孩子，他的生活变得窘迫了，所以他才不想见我的。她开始把他给自己的钱每个月按比例给他返回去，只留下够自己和孩子的生活费。
　　
　　过了一段时间，她收到他的邮件，内容不多：
　　
　　1.你对我太好了，好的让我觉得欠你太多，还不上。
　　
　　2.你对自己太不好了，我想当然的对你好，结果发现这不是你想要的。
　　
　　3.我和你分开，就是不想让你因为我的事情受折磨，可能你不觉得付出太多有什么不对，但我觉得我消受不起。
　　
　　4.我把钱还给你了，你不要再打过来，因为我不想再欠你。
　　
　　她看了这些内容，突然想起了自己曾经嗤之以鼻的一句话“好人是种病，得治”。她才意识到自己得了“好人”这种病，并且还病的不轻。
　　
　　她活了30多年，才认识到自己原来苦苦坚持的，是一种“病”。从小就信奉“苦尽甘来”，她学习认真，在家听话懂事，都是其他家长眼中的“别人家的孩子”，周围的朋友都羡慕她的好脾气和好人缘，还有她的好婚姻。现在毁了她的婚姻的也恰恰是她苦苦修炼出来的好脾气。
　　
　　她憋屈的不行，自己的任劳任怨，为家庭付出的一切，只是为了努力经营维护好自己的婚姻。直到现在她才知道自己的努力在他的心里原来不值一文，反倒成了负担，成了他要离婚的原因。
　　
　　她憋着一肚子的委屈，却不知道该怪谁。怪自己的父母没把自己教好？怪自己接受的文化教育太变态？还是怪他的忘恩负义，不知道感恩？
　　
　　想哭也哭不出来，想埋怨也找不到对象，她只能生自己的气。是的，是她一手创造了她的婚姻，也是她自己一步一步的关心和爱把他逼走的。
　　
　　她觉得自己的生活仿佛就是一场悲剧，从来就没有好的时候。她所信奉的“苦尽甘来”，就是一个笑话。苦的尽头原来是更苦。
　　
　　她突然觉得自己很傻。自己一直在用一种错误的方法在追求幸福，自己却从来没有想过这样的方法是不是对的，在他绝决地要抛下自己离开的时候，自己想的竟然还是心疼他，在他说想要打自己的时候，自己想的竟然是自己哪里做得不够好。
　　
　　她有点同情自己。她觉得自己不仅傻，还很可怜。自己还曾经以为只要付出的足够，总有一天能换回他对自己打心里的爱，而不是只是买些不痛不痒的礼物。
　　
　　更可怜的是，她在付出的时候，从来没想过自己，当他把自己抛弃的时候，想要去感觉痛苦，自己却也找不到自己。她得出一个可悲的领悟：原来她在被他抛弃之前，她已经先把自己抛弃了。
　　
　　
　　
　　这让我想到了一个词：自我挫败型人格。这种类型的人会不断把自己置于受苦的状态，却让事情越来越糟糕。小欣在家庭里不断付出，包括老公提出离婚后，她对老公的心疼以及她认为自己不够好的解释，似乎都在说一句话“只要你好，所有的错都是我的，所有的痛苦都应该让我一个人来背。”
　　
　　这样的人的童年，要么非常悲惨（往往是和被虐待有关），也会得到关爱，但得到的关爱却少的可怜，不足以抵消悲惨的痛苦；要么因为曾经承受磨难而得到嘉奖，强化了自我牺牲的模式。
　　
　　小欣是典型的第二种，“别人眼中的孩子”，让她认识到，只要自己足够努力和优秀，就会被喜欢。在职场上，她的好人缘也得益于她的好脾气和为周围的人考虑的性格特征。
　　
　　但是这样的优秀，是一种只能“远观”的优秀，当你一旦拥有了，你会觉得消化不良。你想对她好，你会发现她似乎根本不需要；你坦然接受她对你的好，你可能会觉得你是在剥削她对你的好，那种内疚感让人无法心安理得。最终你会感觉到内心一种愤怒的声音想要告诉她“快停下来”，当这也无效的时候，就会因为绝望而离开。
　　
　　因为这种自虐式的好，出发点在于说“让对方高兴，我才有可能得到我想要的”，但在过程往往只知道让对方高兴了，却把目标连同自己一并忘掉了。
　　
　　好在小欣意识到了，是自己先把自己弄丢了。这个认识足以让她停止在错误的道路上越走越远。

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