给你留言那么多，是希望你给予指点。
我应该怎么办？自己都感觉自己好像产后抑郁症一样。我老公也说之前的我不这样，现在吹毛求疵，挑他的毛病，不信任他，经常看他手机。
是的，我的确是不相信他。但是他不考虑我为什么以前相信他，现在不相信他。他现在回家就是抱着手机看电视、玩游戏、聊天……这些都是我不接受的。
结婚前，我就说过，我讨厌不上进的人。他说他会学习会努力，结果现在我没有看见他的努力，所以我对他失望。
说不爱我吧，好像也不是。认识我以后我说我不喜欢抽烟的人，所以他就戒烟了，一直没有抽。但是他是那种做事情毛毛躁躁的人，洗碗洗不干净，拖地也是拖不干净，洗衣服也是一样。在我眼里，他就是没有认真，所以做不好。他说我总是挑他毛病。
现在我不知道怎么办，我想离婚，但是又想着自己带着孩子以后肯定也不是那么好过。但是我又不能不顾及我自己的感受，但是我如果真的离婚，我女儿必须跟我，我不会让她离开我。当然这只是我心里面的想法。
写了那么多，是希望你了解情况以后给予我帮助分析一下。希望得到你的回复。谢谢！
缘再来回复：
很多女人都有一样的烦恼，那就是总觉得自己嫁的男人不如意，配不上自己。前几天在网上看到一个月薪7000元的女人，嫌弃自己的老公只满足赚1.5万，“他为什么不努力啊，他努力就可以赚到更多钱啊。”可为什么她自己不努力呢，“我能力有限啊，他比我能力强。”
女人总是比男人更容易陷入寻找完美伴侣的陷阱中，是因为女人常常比男人更容易产生不安全感。
所以找到一个适合的男人就成为了女人最重要的人生使命，她们相信，只有这个男人足够完美、强大、有担当，自己才会得到幸福，内心对于生命的不安和恐慌也会消失。
为什么很多女人一直在试图寻找一个完美的真命天子？是因为：女人希望找到一个完美爱人的愿望，是和一种深层的自卑感有关，并且这种感觉需要一种补偿。
换句话说，有自卑感的女人总是希望在别人身上寻找到能够填补自己缺陷的特质。
这种心态常常导致两种不幸：
一种是女人的自我低评价，望夫成龙，把期望值全都寄托在男人身上，“我不行，所以你必须行。”
还有一种是女人要求太高，忽略性格差异，总觉得和男人在一起自己吃了亏，“我比你强，所以你必须更强。”
你是哪一种？我觉得是后一种。
其实婚前他就不努力，你为何相信婚后他就能努力了？因为你愿意这样相信，你说服自己这样相信。你并不是那种看到对方不符合自己要求就放弃的人，你有标准，可是没有坚持标准的底气，只好假装相信了他的承诺。
婚后，现实对梦想造成冲击，失望便不可救药的滋生出来。你不停看他的那些坏处，不干净、不利索，却忽略了他的好处——他总有好处吧，最起码，能忍受你唠唠叨叨的男人多半都性格好吧，这些都不是优点了？
一个男人不上进，做事马马虎虎好不好？当然不好，问题是，你自己是完美的吗？他有的毛病你没有，但你有没有别的毛病？他有没有在忍受你，而却没有像你一样整天唠叨不休？
有个笑话，女人踩缝纫机，男人在一边不断嚷嚷，“不对，向左……笨蛋，现在向右……又错了，线都走歪了，你看不到吗……”
女人怒了，停下来，“你在干什么？”
男人笑了，“我只是想让你体会一下，我开车，你在一边没完没了的指挥的感觉。”
你不觉得男人也可怜吗？总是达不到你的标准，总是感觉你对他不耐烦，越来越手足无措，畏手畏脚，不知道怎么办才好。
为什么不做一下自我反省呢：
是不是自己做得太多了，以至于让他有时间玩手机？
是不是自己批评得太多了，以至于抑制了他自我改变的积极性？
你对他的挑剔是不是出于对自己不满的一种补偿？
你需要他做些什么，才能弥补他在别的方面的不足？
这些反思才是积极解决问题的态度和思维，对解决你目前的困境更有价值。离婚不是不可以，但这种认为责任全都在对方身上的态度，会让离婚也毫无价值和成长。
你能逃开一个婚姻，但逃不开自我匮乏的设定。
婚姻出现问题，或者伴侣不够理想，抱怨是最简单的办法，但也是最糟糕的办法。压抑、批评、否定，会让一个人变得更逆反、厌恶。他会下意识地变得更笨、更消极、更拖延，来抵御你施加给他的责备。
这绝对是一场两败俱伤的战争，你天天说他不行，他就真的摆出种种不行来给你看。先是家务不行，然后是事业不行，最后连床上都会不行。
好孩子是夸出来的，好老公是哄出来的。
嘴甜是个不费吹灰之力，就能一本万利的优点，试着换一种更轻松点的方式和他相处，最起码，每天有能力让自己过得开心一点，你内心的安宁，归你自己去建设。
文章作者：缘再来
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